今天也是重复昨天的一天,感觉再怎么重复,也会有不一样的地方,比如我今天做了一个小时的双盘。之前只要有时间,都是做的半个小时,对于双盘,我之前想都是不敢想的,看到别人能轻松的盘上去,我是羡慕得不得了。之后也没花很多时间去刻意的练习,感觉就那样盘上去了,那种感觉就像突然打开了一扇门,然后慢慢的往里面走。如果双盘可以打分的话,我勉强可以及格。真正的双盘打坐是要心无杂念,身心合一,主打一个静能生慧,我对自己也没那么高的要求的,只想持续着探索下去。

今年我收获了46年来最轻盈的一个身体,这得益于我喜欢阅读的习惯,开始接触是因为一个博主,然后看了《非药而愈》,《救命饮食》,《长寿》,《你是你吃出来的》,《膳食纤维》这些书,虽然我是囫囵吞枣般的看完了,但也让我打开了新的一扇门,更加听从自己身体发出的声音,知道什么食物我可以不吃,吃什么可以让自己感到舒服和满足,也为自己能够告别油腻而庆幸,每天都吃的很饱很满足,但还是会掉秤,2026年的目标是把自己喂到95斤。

2026年1月8日,我拥有我人生的第1辆车啦。其实内心一直有一个声音想学车,一直鼓不起勇气。因为,几年前摔的那一跤太惨了,把我的勇气都摔的没有了。看到朋友们都会开车,他们都有进步,唯独我这么多年还是原地踏步,啥啥也不会,我也好想说,以前不会的,我现在会了, 那种兴奋和喜悦会带给人踏踏实实的幸福感。成长才是人生最重要的课题,困难不重要,重要的是你怎么去面对它,当你知道了人生过不好就是常态,你就会释然了。

今年我听了很多岩中花树的播客,他们带给我的那种内心的力量是不可估量的。非常感恩,能让接触到这些优秀的人。
S8E3 鲁豫对话扎十一惹:从此我们不忧伤、不害怕
S8E2 鲁豫对话陈慧:人生如南瓜,可攀援亦可贴地生长
S7E3 鲁豫对话李翊云:有些艰难无法走出,我始终与其共处
S7E2 鲁豫对话蒋方舟:永不做他人的缪斯,亲手写就我的故事
S6E2 鲁豫对话吉井忍:从全世界回到东京八平米
S5E1 鲁豫对话詹青云:相信日复一日的努力,是金斯伯格教会我的事新年特辑:马家辉对话沈奇岚:相信律令,相信时间的力量
S4E2 鲁豫对话陈婧菲:一直造梦,生活就会与之对齐
S3E9 鲁豫对话朱虹旋:知道自己是少数派,就不要分外在意孤独
S3E7 鲁豫对话张怡微:女孩子才不是错一次就完蛋了
S3E4 鲁豫对话思文:好看的女人不可能无聊
以上的这些都值得反复的去听,让我了解了一千种人有一千种的活法,我可以自己定义自己的活法,每一种活法都值得被尊重,人不需要每天都过得很幸福,你每天很平静,你很舒服,每天过得怡然自得,这就是我们要达到的一个境界。只要能让自己的心变得笃定与踏实,从此不忧伤,不害怕,然后变得再快乐有力量。我是啥就是啥,我也不去修饰它,我也不去掩饰它,我就这样过着,这句话让我得到一定程度的解放。不要指望别人来帮你,人一生最大的使命是让自己幸福。

今年还有开心的事,是带着爸爸妈妈出去玩了两趟,过油菜花节和带他们坐高铁逛荆州古城,虽然都是不远的地方,但看得出来他们还是挺开心的,亲情永远都是最暖人心,最让人踏实的感情,唯愿余生我能多陪陪他们。说起我的妈妈,她真的是一个特别勤劳的妈妈,但在我心里她不是一个合格的妈妈,因为她从来没有发自内心的欣赏过自己的孩子。这一点跟幺妈在一起的时候就会很明显的体现出来,我幺妈开口都在说我的妹妹如何的能干,如何的好,如何的不容易,而我妈开口讲的都是我怼她的那些那些话。经常有意无意的会说我像秀才,烂死无用。她有时候情绪上来说她死了就好了,我就会说我也会经历死啊,让她觉得我是个很没有孝心,很没有同情心的人,但这句话说了,她后面也不会在我面前说死这个字眼了。我承认我不是一个语言上面很温情的人,但我绝对是一个善良的人。我知道妈妈是世界上最心疼我的人,只是她背负了时代与命运的齿轮与烙印,无时无刻都体现出生活的悲情,语言上我跟她有点相似,生活中她很不爱收拾,我是一个特别爱干净的人,她不会欣赏身边人的优点,我可能是通过阅读,让我学会了理解身边的人,比如我现在好像从内心里都不会在外面埋怨老公的如何不是,因为我心里想的都是人的不易和人性的弱点,以及人的局限性。比如现在不管妈妈怎么说我,或者是身边的人怎么说我,烂死无用也好,比猪还蠢也好,我依然还是这个我,内心不会有多大的波澜,依然做着我该做的事,依然过着我的生活。这大概是阅读带给我的一个转变吧。我爱我的妈妈,我知道她也深深的爱着我,只是我们好像都不会表达,也许是表达的方式不同吧,她会在物质上尽她所能的多给一些,她会不让我给她花钱,每次给她花钱了她都硬要塞给我,作为女儿,我是喜欢为他们花钱的感觉的,后面多为他们买点东西,多点语言上的温情吧。愿爸爸妈妈身体健康,余生的每一天都能轻松的度过。南无阿弥陀佛!(听说念这个词会得到老天爷的庇佑)

对于2025年还有什么想说的就是我的工作,之前我从来没有觉得工作在生活的幸福指数上占这么重的位置,自从老公跟我在不停的失业,不停的换工作中,内心的稳定是如此的渴望,但没有就是没有,我只有接受。不同的工作,遇到的不同的人,不同的风景,那些曾经热情的出现在我生命中的人,也渐渐会忘了我,我接受了我的弱小与卑微,虽然我对自己有些失望,有些厌弃,但那就是最真实的我,我也不能剥离开来。但只要有时间,我会像对待婴儿一样对待自己的吃喝睡,只有让自己安静下来,慢慢思考,才能好好的过生活。2026年,愿我们都能得到身体的舒适和精神的愉悦,同时还要具备发现生活美好的审美力,朝着自己内心想要的方向一直走下去。

2025年还有一件值得高兴的事情,我到张家界去啦,这可是我想了好久的,这得益于闺蜜的参与陪同,否则以我这样抠搜的性格,不知道哪一天才能实现,人就应该看到更广阔的天,就应该有这样的自由,当你看到更广阔的天地,见过更多的人,阅读过更多的书,也许你的生活不会有什么变化,变化的是眼神,眼神中应该多了更多的笃定,或者是自信,让我们永远保持对世界好奇,对人好奇,然后永远有卖出步子的勇气。
