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大家好，我是彭三遍，一个一件事总爱琢磨三遍的温柔姐姐。

从网红词到政府工作报告！“老己”凭啥让全网突然开始爱自己？

终于破防！1个网红词刷屏全网，连政府工作报告都点名，90%的人看完都在喊“终于学会爱老己”（适合讨好型人格、内耗内耗者、职场打工人、迷茫年轻人）

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你坐在出租屋的卫生间里，时间刚好是晚上11:23。

头顶的白炽灯忽明忽暗，映得墙面的瓷砖发灰，空气中飘着未冲净的沐浴露香味，混着卫生间潮湿的霉味，还有一丝你下午没吃完的外卖余味。

门外传来室友刷短视频的笑声，尖锐又刺耳，偶尔夹杂着手机消息的叮咚声；卫生间的水龙头没关紧，一滴一滴砸在陶瓷盆里，“嗒、嗒、嗒”，每一声都像敲在你心上。

你靠着冰冷的墙壁，膝盖抵着胸口，手里攥着皱巴巴的纸巾，脸上还挂着没干的泪痕。

今天加班到10点半，领导临时加的任务，你明明已经累到睁不开眼，却还是笑着说“好的，我马上弄”；同事让你帮忙带奶茶，你自己没来得及喝一口，先把奶茶送到他工位，转头就忘了自己也想喝一杯热饮；晚上回家，妈妈发消息问你“最近过得好不好”，你明明委屈到想哭，却还是打字说“一切都好，别担心，我能照顾好自己”。

你不敢哭出声，怕室友听见，怕妈妈担心，怕别人说你矫情、脆弱。

你看着镜子里的自己，眼睛红肿，脸色蜡黄，眼底的黑眼圈重得像涂了墨，嘴角还带着强装的笑意。这一年，你忙着讨好所有人，忙着迁就所有人，忙着满足所有人的期待，却唯独忘了，自己也需要被温柔对待，自己也需要被好好爱着。

刷手机的时候，偶然刷到“老己”两个字，瞬间破防——原来，还有这么一个词，能精准形容你藏了很久的委屈，原来，不是只有你一个人，在忽略自己、亏欠自己。

你是不是也这样？

林晓，28岁，在杭州做新媒体运营，租住在一个15平米的单间里，已经讨好别人整整10年。

她的讨好，从童年就开始了。小时候，爸妈总说“你要懂事，要让着弟弟，不然爸妈就不喜欢你了”，所以她从不跟弟弟争玩具，从不跟爸妈提要求，哪怕自己受了委屈，也只会默默忍着，笑着说“我没事”。

上了大学，她怕被室友孤立，每天主动打扫宿舍卫生，主动帮室友带饭、取快递，哪怕自己有课，哪怕自己不方便，也从不会拒绝别人的请求。有一次，室友让她帮忙占图书馆的位置，她提前一个小时就去了，站在寒风里等了四十多分钟，结果室友睡过了头，还笑着说“不好意思啊，忘了”，她也只是摇摇头，说“没事，下次注意就好”。

那时候的她，心里只有一个念头：只要我足够好，足够懂事，足够迁就别人，别人就会喜欢我，就不会抛弃我。

毕业之后，她进了一家新媒体公司，做运营岗位，每天要对接客户、撰写文案、剪辑视频，忙得脚不沾地。但哪怕再忙，她也从不会拒绝同事和领导的额外要求。

领导让她帮忙改同事的文案，哪怕那不是她的工作，哪怕她自己的文案还没写完，她也会答应，熬夜到凌晨两点，把同事的文案改得漂漂亮亮，最后却连一句感谢都没得到；同事让她帮忙代班，她明明已经约好了朋友，却还是笑着说“没问题，你去吧，我来帮你”，结果代班那天，她忙得连一口饭都没吃，同事回来之后，也只是轻描淡写地说“辛苦你了”。

她也有委屈的时候，也有不想迁就的时候。有一次，她发烧到39度，浑身无力，想请假休息一天，结果领导说“这个项目马上就要上线了，你再坚持一下，没人能替你”，她咬着牙，吃了退烧药，强撑着去了公司，一整天都昏昏沉沉，却还是完成了所有的工作。

那天晚上，她回到出租屋，连脱衣服的力气都没有，倒在床上就哭了。她看着天花板，心里一遍遍问自己：我这么努力讨好别人，到底是为了什么？我讨好所有人，却从来没有讨好过自己，我值得吗？

但哭完之后，第二天醒来，她还是像往常一样，笑着面对所有人，继续讨好，继续迁就，仿佛昨天的崩溃从未发生过。她觉得，自己就是这样的人，天生就该讨好别人，天生就该委屈自己。

这样的日子，持续了整整两年。直到去年冬天，一个很小的细节，彻底压垮了她，也让她彻底醒悟。

那天是她的生日，她提前跟自己说，今年一定要好好给自己过个生日，哪怕只是买一个小蛋糕，吃一顿自己喜欢的饭。

下午的时候，她提前下班，想去买一个小蛋糕，结果刚走出公司大门，就接到了同事的电话，同事说“晓晓，我这边有个紧急文案，我不会写，你能不能回来帮我一下？就半个小时，拜托你了”。

她犹豫了一下，心里想着“就半个小时，很快就好，完了再去买蛋糕也不迟”，于是又转身回到了公司。

结果，这一忙，就忙到了晚上9点多。同事的文案改了一遍又一遍，同事还不停地抱怨“你怎么改的？这不是我想要的效果，你再改改”，她耐着性子，一遍遍地修改，直到同事满意。

等她走出公司的时候，蛋糕店已经关门了，街上的店铺也大多都打烊了，只有路灯亮着，昏黄的光线洒在她身上，显得格外孤单。

她走在回家的路上，寒风刮在脸上，像刀子一样疼。路过一家便利店，她进去买了一瓶热牛奶，付款的时候，店员笑着说“小姑娘，今天是你生日吗？我们店里有小礼物送哦”。

她愣了一下，眼泪瞬间就掉了下来。她摇摇头，对店员说“不是的，谢谢”，然后匆匆付了钱，转身就走。

回到出租屋，她把热牛奶放在桌子上，看着空荡荡的房间，看着自己身上皱巴巴的衣服，看着镜子里疲惫不堪的自己，突然就崩溃了。

她蹲在地上，嚎啕大哭，哭声里满是委屈和不甘。她想起了自己这二十多年的日子，想起了自己讨好的每一个人，想起了自己受的每一次委屈，想起了自己从未被好好对待过的样子。

她想起，小时候，弟弟抢了她的玩具，她哭着告诉爸妈，爸妈却骂她“不懂事，让着弟弟怎么了”；想起上大学的时候，室友忘了给她带饭，她饿了一天，却不敢说一句；想起工作之后，她熬夜帮同事做事，却连一句真诚的感谢都没得到；想起今天，她的生日，她连一个小蛋糕都没吃到，却还要熬夜帮同事改文案。

那一刻，她突然就醒悟了：她讨好所有人，却唯独忘了自己；她迁就所有人，却从来没有迁就过自己；她以为，只要自己足够好，就能得到别人的喜欢，可到最后，她得到的，只有无尽的委屈和疲惫。

她突然明白，“老己”从来都不是自私，而是对自己的温柔；爱自己，从来都不是过错，而是每个人都该有的权利。

那天晚上，她删了很多不必要的联系方式，拒绝了所有不合理的请求，给自己煮了一碗面，加了两个鸡蛋，对着镜子，对自己说“林晓，生日快乐，以后，好好爱自己，好好善待老己”。

从那以后，她不再讨好别人，不再迁就别人，不再委屈自己。她学会了拒绝，学会了表达自己的需求，学会了好好照顾自己。

她不再熬夜帮同事做事，不再主动帮别人带饭、取快递，不再因为别人的一句话就否定自己；她会给自己买喜欢的衣服，会定期去吃自己喜欢的饭，会在周末的时候，好好睡一觉，或者去公园散散步，放松自己；她会在受委屈的时候，大声哭出来，不再默默忍着；她会在别人提出不合理请求的时候，坚定地说“不”。

慢慢的，她发现，自己变得越来越开心，越来越自信，越来越从容。她不再害怕被别人孤立，不再害怕别人不喜欢自己，因为她知道，比起讨好别人，好好爱自己，好好善待老己，才是最重要的事情。

那些曾经习惯了她讨好的人，虽然一开始有些不适应，甚至会抱怨她“变了”，但她再也不会像以前那样，因为别人的抱怨就妥协，就委屈自己。

她知道，真正的朋友，不会因为她不讨好、不迁就就离开；真正值得她珍惜的人，会尊重她的选择，会心疼她的委屈，会支持她好好爱自己。

你讨好全世界，却忘了讨好自己，到最后，只会满身伤痕。✨

其实，林晓的故事，不是个例，而是我们很多人的缩影。

你是不是也一样？总想着讨好别人，总想着迁就别人，总想着满足别人的期待，却从来没有想过，自己也需要被温柔对待，自己也需要被好好爱着。

这背后，藏着一个心理学概念，叫做“情感忽视”，是美国心理学家乔尼丝·韦布提出的，简单来说，就是一个人在成长过程中，情感需求一直被忽视、被忽略，从来没有得到过足够的回应和关注。

你可以把它想象成，你心里有一个小小的存钱罐，这个存钱罐，装的不是钱，而是你的情感需求——你的委屈、你的难过、你的开心、你的期待，还有你对被爱、被关注的渴望。

小时候，你把自己的委屈放进存钱罐，希望爸妈能看见，能安慰你，可爸妈却告诉你“别矫情，这点小事有什么好难过的”；你把自己的开心放进存钱罐，希望爸妈能看见，能为你开心，可爸妈却只会说“别得意，还有很多人比你优秀”。

久而久之，你发现，这个存钱罐，从来都没有人来打开，从来都没有人来关注里面的情绪。你慢慢就学会了，不再往里面放情绪，不再表达自己的需求，因为你知道，就算你表达了，也没有人会在意，也没有人会回应。

你开始学会讨好别人，开始学会迁就别人，因为你觉得，只有这样，才能得到别人的关注，才能得到别人的喜欢，才能填补自己内心的空缺。

就像林晓一样，小时候，爸妈总让她让着弟弟，总让她懂事，她的情感需求被忽视，她的委屈被忽略，所以她只能通过讨好别人，来获得爸妈的关注和喜欢；长大之后，她又通过讨好同事、讨好领导，来获得别人的认可和接纳。

你是不是也有这样的感受？

你不敢表达自己的委屈，因为你怕别人说你矫情；你不敢表达自己的需求，因为你怕别人说你自私；你不敢拒绝别人，因为你怕别人不喜欢自己；你不敢好好爱自己，因为你觉得，爱自己就是自私，就是不懂事。

其实，这都是情感忽视留下的痕迹。长期的情感忽视，会让你变得自卑、敏感、讨好，会让你觉得，自己不值得被爱，自己的需求不重要，会让你习惯性地忽略自己、委屈自己，会让你把别人的需求放在第一位，把自己的需求放在最后。

更可怕的是，这种情感忽视，还会让你陷入“习得性无助”，这也是一个心理学概念，简单来说，就是你一次次地尝试表达自己的需求，一次次地尝试获得别人的关注，却一次次地失败，久而久之，你就会觉得，无论自己怎么做，都得不到别人的关注，都得不到别人的爱，于是，你就放弃了尝试，放弃了表达自己的需求，甚至放弃了爱自己。

你会觉得，讨好别人，迁就别人，委屈自己，就是你这辈子的宿命；你会觉得，自己从来都不值得被好好对待，自己的需求从来都不重要；你会觉得，爱自己，是一件遥不可及的事情。

但其实，你错了。

情感忽视不是你的错，讨好型人格也不是你的错，你只是在成长过程中，没有得到足够的爱和关注，没有学会如何爱自己，没有学会如何善待自己的“老己”。

你要知道，你的需求很重要，你的感受很重要，你值得被好好对待，你值得被爱，你更值得好好爱自己，好好善待自己的“老己”。

就像网上说的那样，“老己”不是自私，不是自我，而是对自己的温柔，是对自己的接纳，是每个人都该有的底气。

你不必讨好所有人，不必迁就所有人，不必满足所有人的期待，你只需要讨好自己，迁就自己，满足自己的需求，好好爱自己，好好善待自己的“老己”。

因为，这世界上，最值得你用心对待的人，从来都是你自己；这世界上，最不能辜负的人，也从来都是你自己。

忽视自己的情感需求，就像忽视一棵枯萎的小草，久而久之，它只会彻底枯萎，再也无法绽放。💔

你可能觉得林晓太惨了，但下面这个人的故事，会让你看到另一面。

陈悦，32岁，在上海做HR，和林晓一样，也是一个从小就被情感忽视的人，也是一个讨好型人格，也曾把自己活得满身伤痕。

陈悦的爸妈，都是比较内向、不善表达的人，他们很爱陈悦，却从来不会表达自己的爱，也从来不会关注陈悦的情感需求。

小时候，陈悦考试考了满分，开心地拿着试卷回家，想让爸妈表扬自己，可爸妈只是看了一眼试卷，淡淡地说“继续努力，别骄傲”；陈悦受了委屈，哭着回家，想让爸妈安慰自己，可爸妈却只会说“哭什么哭，这点小事有什么好哭的，坚强一点”。

久而久之，陈悦就学会了沉默，学会了不表达自己的情绪，学会了讨好别人。她觉得，只要自己足够优秀，足够懂事，爸妈就会关注自己，就会表扬自己，就会爱自己。

上了大学，她努力学习，成绩一直名列前茅，她主动帮老师做事，主动帮同学解决问题，从不拒绝别人的请求，哪怕自己不愿意，哪怕自己不方便，也会咬牙答应。

她以为，只要自己足够优秀，足够懂事，就能得到别人的喜欢，就能得到别人的关注。可事实并不是这样，她越是讨好别人，别人就越是不珍惜她；她越是迁就别人，别人就越是得寸进尺。

有一次，她帮同学写论文，熬夜写了整整三天，结果同学不仅不感谢她，还因为论文得了良好，而抱怨她“你怎么写的？为什么不是优秀？你是不是没用心？”

那一刻，陈悦心里很委屈，却还是笑着说“对不起，是我没用心，我再帮你改改”。

毕业之后，陈悦进了一家大型企业做HR，她依旧保持着讨好型人格，对领导恭敬有加，对同事有求必应，哪怕是不属于自己的工作，她也会主动承担，哪怕自己忙得脚不沾地，也从不会拒绝别人。

她每天加班到深夜，每天小心翼翼地讨好所有人，可还是得不到领导的重视，得不到同事的尊重。有一次，公司有一个晋升的机会，她明明符合条件，而且付出了很多努力，可领导却把机会给了一个比她资历浅、付出比她少的同事，只因为那个同事比较会说话，比较会讨好领导。

那天晚上，陈悦一个人在公司楼下的公园里坐了很久，她看着万家灯火，心里满是委屈和不甘。她想不明白，自己明明那么努力，明明那么讨好别人，为什么还是得不到自己想要的东西？为什么自己从来都得不到别人的重视和尊重？

她甚至开始怀疑自己，怀疑自己不够优秀，怀疑自己不值得被重视，怀疑自己这辈子都只能这样，只能讨好别人，只能委屈自己。

就在她快要放弃自己的时候，她刷到了“老己”这个词，也看到了很多和她一样的人，分享自己的故事，分享自己如何摆脱讨好型人格，如何好好爱自己，如何善待自己的“老己”。

其中，有一句话，深深打动了她：“老己，是你最坚实的后盾，是你永远的港湾，你可以不讨好全世界，但一定要讨好老己；你可以不迁就全世界，但一定要迁就老己；你可以辜负全世界，但一定不能辜负老己。”

那一刻，陈悦突然就醒悟了。她想起了自己这三十多年的日子，想起了自己讨好的每一个人，想起了自己受的每一次委屈，想起了自己从未被好好对待过的样子。

她突然明白，讨好别人，从来都换不来别人的尊重和喜欢；迁就别人，从来都换不来别人的珍惜和重视；委屈自己，从来都换不来自己想要的幸福和快乐。

真正的幸福，不是讨好别人换来的，不是迁就别人换来的，不是委屈自己换来的，而是好好爱自己，好好善待自己的“老己”换来的。

从那以后，陈悦开始尝试着改变自己，开始尝试着拒绝别人，开始尝试着表达自己的需求，开始尝试着好好爱自己，好好善待自己的“老己”。

她不再主动帮同事做不属于自己的工作，不再因为别人的一句话就否定自己，不再因为别人的抱怨就妥协，不再因为别人的期待就委屈自己。

有一次，同事让她帮忙整理资料，而且要求她当天晚上就整理好，可她自己还有很多工作要做，于是，她坚定地对同事说“不好意思，我今天自己的工作也很多，没时间帮你整理，你可以自己整理，或者明天再找我”。

说完这句话，她心里很紧张，害怕同事不开心，害怕同事孤立她，可没想到，同事只是笑了笑，说“好的，没关系，那我自己整理吧”。

那一刻，陈悦突然就轻松了很多。她发现，拒绝别人，并没有那么可怕；表达自己的需求，并没有那么难；好好爱自己，并没有那么自私。

她开始给自己制定计划，每天按时下班，不再熬夜；她开始培养自己的兴趣爱好，周末的时候，会去画画、去看书、去健身，不再把所有的时间都花在别人身上；她开始关注自己的感受，不再忽略自己的委屈，不再压抑自己的情绪；她开始学会表扬自己，哪怕只是做了一件很小的事情，也会对自己说“陈悦，你真棒”。

慢慢的，陈悦发现，自己变得越来越自信，越来越从容，越来越快乐。她不再自卑，不再敏感，不再讨好别人，不再委屈自己；她得到了领导的重视，得到了同事的尊重，也收获了真正的朋友；她的生活，变得越来越精彩，越来越有意义。

更让她惊喜的是，她的爸妈，也慢慢开始关注她的情感需求，开始表达自己的爱，开始学会好好对待她。他们会主动给她打电话，问她“最近过得好不好”，会在她回家的时候，给她做她喜欢吃的饭，会在她受委屈的时候，安慰她“没关系，有爸妈在”。

陈悦知道，这一切的改变，都源于她学会了好好爱自己，好好善待自己的“老己”。她知道，只有好好爱自己，才能被别人爱；只有好好善待自己的“老己”，才能拥有幸福和快乐。

现在的陈悦，不再害怕被别人孤立，不再害怕别人不喜欢自己，不再害怕自己不够优秀。她知道，自己值得被爱，值得被重视，值得拥有所有的美好。

她常常会对自己说“好好爱老己，好好善待自己，不讨好，不迁就，不委屈，这才是最好的生活状态”。

你不必活成别人期待的样子，只需活成自己喜欢的样子，好好爱老己。✨

其实，我们都知道，讨好别人很累，委屈自己很苦，我们都知道，应该好好爱自己，应该好好善待自己的“老己”，可为什么，我们明明知道，却做不到？

不是因为我们不想，而是因为，我们被太多的东西束缚住了，被太多的执念困住了。

首先，是“讨好型人格”的惯性。长期的情感忽视，让我们养成了讨好别人的习惯，我们习惯了把别人的需求放在第一位，习惯了迁就别人，习惯了委屈自己，习惯了忽略自己的需求。这种习惯，就像一种惯性，一旦形成，就很难改变。我们会下意识地讨好别人，下意识地迁就别人，下意识地委屈自己，哪怕我们心里不愿意，哪怕我们知道这样做不对，也很难控制自己。

其次，是“害怕被抛弃”的恐惧。长期的情感忽视，让我们变得自卑、敏感，我们害怕被别人孤立，害怕被别人抛弃，害怕别人不喜欢自己。所以，我们只能通过讨好别人，迁就别人，来获得别人的关注和喜欢，来留住别人。我们以为，只要自己足够讨好别人，足够迁就别人，别人就不会抛弃我们，就会一直喜欢我们。可事实是，越是讨好别人，越是迁就别人，别人就越是不珍惜我们，越是容易抛弃我们。

最后，是“自我否定”的执念。长期的情感忽视，让我们觉得，自己不值得被爱，自己的需求不重要，自己不够优秀。我们会下意识地否定自己，否定自己的价值，否定自己的需求，我们会觉得，爱自己就是自私，就是不懂事，就是对不起别人。这种自我否定的执念，让我们不敢好好爱自己，不敢好好善待自己的“老己”，让我们一直活在委屈和痛苦中。

除此之外，还有一个很重要的原因，就是我们没有掌握正确的方法，不知道如何好好爱自己，不知道如何善待自己的“老己”。我们以为，爱自己就是买很多东西，就是吃很多好吃的，就是不工作、不努力，可其实，真正的爱自己，真正的善待“老己”，从来都不是这样的。

真正的爱自己，是接纳自己的不完美，是尊重自己的感受，是满足自己的合理需求，是不讨好、不迁就、不委屈自己，是在疲惫的时候，给自己一个拥抱；是在委屈的时候，给自己一个安慰；是在迷茫的时候，给自己一个方向；是在努力的时候，给自己一份鼓励。

结合马斯洛需求层次理论来看，爱自己，其实就是满足自己的尊重需求和自我实现需求，是让自己成为更好的人，是让自己活得更从容、更快乐、更有意义。马斯洛认为，人的需求是由低级向高级不断发展的，当我们的生理需求、安全需求得到满足之后，就会追求尊重需求和自我实现需求，而好好爱自己，就是满足这些高级需求的基础。

我知道，改变很难，摆脱讨好型人格很难，学会好好爱自己很难，但只要我们愿意尝试，只要我们掌握正确的方法，只要我们坚持下去，就一定能做到，就一定能摆脱委屈和痛苦，就一定能好好爱自己，好好善待自己的“老己”。

下面，我就给大家分享3个可操作的小方法，都是我自己试过的，亲测有效，希望能帮到你，帮你学会好好爱自己，好好善待自己的“老己”。

第一个方法：每天给自己说一句“温柔的肯定”，接纳自己的不完美。

我自己试过，这个方法真的很有效。以前的我，也是一个讨好型人格，也是一个自我否定很严重的人，我总觉得自己不够优秀，总觉得自己不值得被爱，总觉得自己做什么都做不好。

后来，我开始每天给自己说一句温柔的肯定，不管自己当天做得好不好，不管自己有没有犯错，不管自己有没有达到别人的期待，我都会对着镜子，对自己说一句温柔的肯定。

比如，早上起床的时候，我会对着镜子，对自己说“陈念，你今天也很棒，加油”；比如，工作出错的时候，我会对自己说“没关系，谁都会犯错，你已经做得很好了，下次注意就好”；比如，拒绝别人的时候，我会对自己说“陈念，你做得对，你不必讨好别人，你值得被尊重”；比如，感到疲惫的时候，我会对自己说“陈念，辛苦了，好好休息一下，你已经很努力了”。

一开始，我觉得很别扭，觉得很不好意思，甚至觉得自己很矫情，可慢慢的，我发现，这句话，真的能给我力量，真的能让我变得越来越自信，真的能让我学会接纳自己的不完美。

每天给自己说一句温柔的肯定，就像是给自己的心灵充能，就像是给自己一个温暖的拥抱，就像是有人在默默支持你、鼓励你。它能让你摆脱自我否定的执念，能让你学会接纳自己的不完美，能让你明白，你虽然不完美，但你依然值得被爱，依然值得被好好对待，依然值得好好爱自己。

你可以把这句话写在便利贴上，贴在镜子上、桌子上、手机壳后面，每天提醒自己，每天给自己一句温柔的肯定。久而久之，你就会发现，自己变得越来越自信，越来越从容，越来越喜欢自己，越来越懂得好好爱自己。

温柔地肯定自己，是爱老己的第一步，也是最珍贵的一步。

第二个方法：学会“温柔地拒绝”，不讨好、不迁就、不委屈自己。

我自己试过，拒绝别人，真的没有那么可怕，反而会让你变得更轻松、更自在。以前的我，从来都不敢拒绝别人，哪怕别人的请求很不合理，哪怕自己不愿意，哪怕自己不方便，我也会咬牙答应，因为我害怕别人不喜欢自己，害怕别人孤立自己。

可结果呢？我越是不敢拒绝别人，别人就越是得寸进尺，越是不珍惜我，我越是讨好别人，越是迁就别人，就越是委屈自己，越是活得疲惫。

后来，我开始尝试着温柔地拒绝别人。我发现，拒绝别人，并没有那么可怕，也并没有那么难，只要你用温柔、坚定的语气，表达自己的想法，表达自己的不方便，别人大多都会理解你，都会尊重你的选择。

比如，同事让我帮忙做不属于自己的工作，而且要求我当天晚上就完成，可我自己还有很多工作要做，我就会温柔地说“不好意思，我今天自己的工作也很多，没时间帮你做，你可以自己做，或者明天再找我，我明天有空的话，再帮你”；比如，朋友让我陪她去逛街，可我当天很累，想好好休息，我就会温柔地说“不好意思，我今天有点累，想好好休息一下，我们下次再一起去逛街吧”；比如，家人让我做我不喜欢做的事情，我就会温柔地说“爸妈，我知道你们是为我好，可我真的不喜欢做这件事，你们能不能尊重一下我的选择”。

温柔地拒绝，不是冷漠，不是自私，不是不懂事，而是对自己负责，是对自己的温柔，是好好爱自己的表现。它能让你摆脱讨好型人格的束缚，能让你不再委屈自己，能让你学会尊重自己的感受，能让你明白，你不必讨好所有人，不必迁就所有人，你只需要讨好自己，迁就自己，好好爱自己。

你要记住，真正的朋友，不会因为你拒绝她就离开你；真正的家人，不会因为你拒绝他们就不喜欢你；真正值得你珍惜的人，会尊重你的选择，会心疼你的委屈，会支持你好好爱自己。

学会温柔地拒绝，是爱老己的底气，也是摆脱内耗的关键。

第三个方法：每天留30分钟“专属老己时间”，好好陪伴自己。

我自己试过，每天留30分钟专属自己的时间，真的能让你变得越来越快乐，越来越从容，越来越懂得好好爱自己。以前的我，每天都很忙，每天都在讨好别人，每天都在迁就别人，每天都在为别人付出，从来没有留过时间给自己，从来没有好好陪伴过自己。

我每天都活得很疲惫，很焦虑，很迷茫，我不知道自己想要什么，不知道自己为什么而活，我不知道自己的价值是什么。后来，我开始每天留30分钟专属自己的时间，在这段时间里，我什么都不做，什么都不想，只做自己喜欢做的事情，只陪伴自己。

比如，晚上洗完澡之后，我会留30分钟，坐在沙发上，喝一杯热牛奶，听一首自己喜欢的歌，放松自己；比如，周末的早上，我会留30分钟，坐在窗边，看一本自己喜欢的书，享受属于自己的安静时光；比如，感到委屈、感到疲惫的时候，我会留30分钟，一个人待在房间里，哭一场，发泄自己的情绪，然后安慰自己，鼓励自己；比如，心情好的时候，我会留30分钟，给自己画一个淡妆，穿一件自己喜欢的衣服，对着镜子，欣赏自己，喜欢自己。

这段专属自己的时间，不需要很长，30分钟就足够了；不需要做很有意义的事情，只需要做自己喜欢做的事情，只需要好好陪伴自己，只需要好好关注自己的感受，只需要好好善待自己的“老己”。

在这段时间里，你可以放下所有的疲惫，放下所有的焦虑，放下所有的委屈，放下所有的讨好，只做自己，只爱自己。你可以和自己对话，倾听自己的心声，了解自己的需求，接纳自己的情绪，善待自己的“老己”。

久而久之，你就会发现，自己变得越来越快乐，越来越从容，越来越懂得好好爱自己，越来越懂得善待自己的“老己”；你就会发现，生活变得越来越美好，越来越有意义；你就会发现，自己不再疲惫，不再焦虑，不再迷茫，不再内耗。

每天留30分钟专属老己时间，是爱老己的仪式感，也是给自己最好的礼物。

其实，好好爱自己，好好善待自己的“老己”，从来都不是一件很难的事情，也从来都不是一件自私的事情。它不需要你花很多钱，不需要你花很多时间，不需要你做很有意义的事情，只需要你学会接纳自己的不完美，学会温柔地拒绝别人，学会每天留一点时间陪伴自己，学会好好关注自己的感受，学会不讨好、不迁就、不委屈自己。

你要知道，“老己”是你最坚实的后盾，是你永远的港湾，是你这辈子最值得用心对待的人。你可以不讨好全世界，但一定要讨好老己；你可以不迁就全世界，但一定要迁就老己；你可以辜负全世界，但一定不能辜负老己。

爱老己，不是一时兴起，而是一辈子的修行；善待老己，不是自私自利，而是对自己最好的负责。

一辈子很短，别再讨好别人，别再委屈自己，别再忽略自己，好好爱老己，好好善待自己，活成自己喜欢的样子，才是最有意义的事情。

现在，再回到那个晚上，回到那个出租屋的卫生间里，时间还是晚上11:23，头顶的白炽灯依旧忽明忽暗，空气中依旧飘着沐浴露的香味和潮湿的霉味，门外依旧传来室友刷短视频的笑声，水龙头依旧在一滴一滴地滴水。

但这一次，你不再靠着冰冷的墙壁默默流泪，不再攥着皱巴巴的纸巾强装坚强，不再委屈自己、忽略自己。

你慢慢站起身，走到镜子面前，看着镜子里的自己，虽然眼睛还是红肿，虽然脸色还是蜡黄，虽然眼底还是有很重的黑眼圈，但你嘴角的强装的笑意，变成了发自内心的温柔。

你对着镜子，对自己说“没关系，今天辛苦了，我知道你很委屈，我知道你很疲惫，我知道你一直在讨好别人，一直在委屈自己，一直在忽略自己。从今天起，别再这样了，好好爱自己，好好善待自己的老己，不讨好，不迁就，不委屈，做自己就好”。

你打开卫生间的门，走到客厅，给自己倒了一杯热牛奶，坐在沙发上，不再去想那些委屈的事情，不再去想别人的期待，不再去讨好别人，只是安安静静地陪伴自己，享受属于自己的时光。

其实，我们每个人，都曾像林晓、像陈悦一样，都曾讨好别人，都曾委屈自己，都曾忽略自己，都曾在深夜里默默崩溃，都曾不知道如何好好爱自己，都曾不知道“老己”的意义。

我们总以为，讨好别人就能得到别人的喜欢，迁就别人就能得到别人的珍惜，委屈自己就能换来幸福和快乐，可到最后，我们得到的，只有无尽的疲惫、委屈和内耗。

直到“老己”这个词刷屏全网，直到政府工作报告也点名关注“老己”，我们才突然明白，原来，爱自己，善待老己，从来都不是自私，而是每个人都该有的权利，是每个人都该有的底气，是每个人都该践行的生活方式。

政府工作报告关注“老己”，关注的不仅仅是一个网红词，更是我们每个人的情感需求，更是我们每个人的生活状态，更是我们每个人对爱自己、善待自己的渴望。它在告诉我们，我们不必讨好所有人，不必迁就所有人，不必委屈自己，我们可以好好爱自己，好好善待自己的老己，我们可以活得更从容、更快乐、更有意义。

我知道，摆脱讨好型人格很难，学会好好爱自己很难，改变自己很难，可我也知道，你值得被好好对待，你值得被爱，你值得好好爱自己，你值得拥有所有的美好。

不必焦虑，不必迷茫，不必着急，慢慢来，一步一步地改变，一步一步地学会好好爱自己，一步一步地好好善待自己的老己。哪怕每天只改变一点点，哪怕每天只对自己好一点点，久而久之，你就会发现，自己变得越来越优秀，越来越自信，越来越快乐，越来越从容。

承认自己的委屈，承认自己的疲惫，承认自己的不完美，不逃避，不伪装，不压抑，好好爱自己，好好善待自己的老己，这就够了。

愿我们都能放下讨好，放下迁就，放下委屈，好好爱老己，好好善待自己，活成自己喜欢的样子，不负时光，不负自己。

爱老己，是终身浪漫的开始。

1. 选择题：你是哪种类型的人？A. 讨好型人格，总习惯委屈自己、迁就别人，忽略老己；B. 正在改变，慢慢学会拒绝、学会爱老己；C. 清醒独立，一直都在好好爱老己、善待自己。留言区告诉我你的答案～

2. 开放式提问：回忆一下，你最近一次委屈自己、忽略老己，是因为什么事情？你当时的心情是怎样的？

3. 小互动：如果让你对自己的“老己”说一句话，你最想说什么？

点赞最高的留言，我会送你一句话，一句专属于你和老己的温柔寄语。

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@彭三遍。有些话，说三遍才入心。

有些话，说三遍才入心。

我是彭三遍，在这方小天地里，陪你聊情感里的那些意难平。

所谓“三遍”，是初见的心动，再读的懂得，回味的释然。无论你正经历情愫的暗涌、相处的磨合，还是告别的阵痛，我都会把复杂的人心拆成简单的故事，把深夜的辗转写成温柔的慰藉。用文字的温热，陪你把这不太圆满的人间情事，一遍想通，两遍看淡，三遍安然。

三十多岁，不算老也不算年轻，经历过爱与被爱，也尝过失去与遗憾，所以写出来的东西，少了些空洞的道理，多了些烟火气里的真实。我不教你怎么谈恋爱，也不给你灌什么“他爱不爱你”的标准答案，我只想用我这些年踩过的坑、流过的泪、悟出来的道理，陪你一起，把那些拧巴的事理顺，把放不下的人慢慢放下。

在这个公众号里，彭三遍不只是个名字，更是一种态度——重要的感受，值得我们静下心，一遍遍细品。用带点温度的文字，陪你聊聊感情里的那些事。愿你在这里，有人可倾诉，有话可说，有事可念。